Después de la aparición de los Agujeros de los Filipinos (hasta en chocolate blanco y todo), y el alcance político que puede llegar a tener Terminator, creíamos que lo habíamos visto todo, pero no nos imaginábamos la aparición del maravilloso mundo de las redes sociales.
Centraré mi ira en el Facebook, porque creo que no merece la pena hablar de burdas copias a posteriori como el Tuenti español. La idea no es para nada sencilla, necesitando un manual para lograr entener la herramienta, o echando jornadas de 8 horas haciendo facebooking, concepto que ya se usa para designar este tipo de acciones.
La movida va de una especie de Gran Hermano virtual, donde, en vez de haber concursantes, hay amigos, conocidos y sobre todo gente que no has cruzado más de 2 palabras, y donde puedes averiguar hasta su grupo sanguineo y con quién se acostó el mes pasado.
Lo primero que debes hacer es crearte la maldita cuenta y dar tu mail a la base de datos de Facebook, que generosamente, te llenará diariamente el correo con cosas como ‘Pepita wrote something is your wall: xD’ o ‘Nick Carter de los BackStreetBoys added you as a friend’. Lo siento por el que no sepa inglés, pero dado que soy usuario del Facebook desde hace más de 2 años, en sus comienzos, solo estaba en esta lengua. Ahora por supuesto, ha evolucionado, y lo puedes configurar a español, chino mandarín, euskera o incluso a idioma pirata (y esto no es coña)
Pero empecemos a analizar más a fondo este adictivo hábito, que he oido incluso, que se esta convirtiendo en una forma de vida para algunos frikis pajilleros que no salen de su habitación:
-Photo Profile: Un dilema que acaba resolviéndose de diversos modos. Hay a quién se la sopla totalmente (dado que se ha creado una cuenta para ver fotos de pivas o porque su novia le ha obligado), y no sube ninguna. El resultado es una sombra azul con forma de consolador gigantesco. Los hay que ponen la primera foto que pillan, pudiéndose dar el caso de no salir lo mas favorecidos que desearían. Luego están los melancólicos, que ponen la foto de su primera comunión, o en su defecto la típica defecando o sonriendo cuando apenas tenias 1 ano y medio...por favor, que triste. Por supuesto, los metrosexuales, intentan marcar musculitos en un intento de ligarse a alguna chavala. Estan los defensores de la naturaleza (chicas, hippies o gays), que publican la bonita foto de un puto bosque o de una playa paradisiaca. Los revindicadores de cualquier gilipollez también aprovechan para fomentar y compartir sus ideales. Podríamos extendernos muchísimo mas con otras variaciones como foto terrorista, foto de nochevieja, foto alcohólica, foto de alguna celebrity, foto de algun cartoon o dibujo manga con el objetivo de no mostrar tu verdadera cara de soplapoyas. No hablaré de la tipica barriobajera, que enseña media teta con el símbolo de playboy, porque me tacharíais de ordinario o machista.
-Friend requests: En un principio, la misma notificación lo dice, ‘quiero ser amigo tuyo’. Pero, ¿hasta que punto hemos llegado que necesitas mandar un mail y una confirmación para entablar amistad con alguien? Aquí podemos distinguir varias especies de personajillos también. Los que tienen 12 amigos, por favor, sal a la calle y relaciónate. Los que tienen 100 y no conocen ni a la mitad, porque han añadido a chavalas con tetas enormes en un intento fallido de quedar con ellas. Los que tienen 350 amigos y los conocen, probablemente relaciones públicas de algún garito, camello de turno o ha estado en Carabanchel (en la cárcel, me refiero). He llegado a ver gente con mas de 800 contactos, típicos que agregan a cualquier cosa viviente que haya estado a menos de 5 metros. Ojo con entablar relaciones facebook-compañero de trabajo, porque tu jefe acabara viendo como te bebes hasta el agua de los charcos los fines de semana.
-Status: sirve para publicar tu estado de ánimo, lo que estas haciendo, o lo que te de la real gana. Hay tropa que pone una frase super cursi, intentando ser sensible y asi poder apretarse a mas tias. Otros ponen en la fiesta que estuvieron o a la que van a asistir el próximo finde. Luego esta, el cansino que publica cada 15 minutos lo que esta haciendo, estoy durmiendo, me voy al cine, estoy viendo la tele, voy echar una cagada del tamaño de un ferrocarril, me estoy tirando a tu madre (si sonries es la tuya)...Cabe destacar, el calzonazos que publica ‘Te quiero chiqui’, ‘15/07/05 más de 4 años contigo’, o similes. Y por último el que va de interesante y postea ‘estoy trabajando’...y digo yo, o eres el modelador del Facebook o es una mentira como un piano...así va España.
-Info: donde existe un espacio para ti, para tus hobbies, para tu curriculum...que por supuesto no valdra para nada. Puedes poner toda la info que quieras, donde naciste, que tipo de pelis te gustan, en que instituto solías pintar grafitis o si te han dado por el culo alguna vez. Hay espacio incluso para los grupos a los que perteneces (como por ejemplo los Boy Scouts, Ultra Sur o Los Templarios), o las páginas de las que eres fan (fan de Chimo Bayo, de Johan Cruiff o, incluso, de Juan Tamariz). Y aquí se me plantea una duda, ¿no se nos ha enseñado a no revelar datos personales por la red?...cuidadín con los psicópatas de turno.
-Relationship Status: otro apartado de la Info, que debe ser nombrado aparte. Debes identificarte como llanero solitario (single), calzonazos (in a relationship with...), o jodido por completo (married) y decidir si compartirlo con tus contactos o no. Luego esta el apartado tan gracioso de en busca de (looking for), donde dejas claras tus aspiraciones, es decir, quiero follar. Atentos también a los cambios que haceis en esta sección, porque puede haber entrada masiva de comentarios....’¿Ya no estas soltero?’, ‘¿Lo has dejado con Paula?’,’ Ahora que ya no estás con Paula, ¿puedo hacerla un Poke o escribirla en su wall?’.
-Photos and Videos: evidentemente, el principal objetivo es compartir tus fotos y videos con tus compis. Toda clase de fotos inundarán este apartado, sobre todo si tienes algun amigo tocapelotas que crea un álbum cada 10 minutos, ‘valencia 2009’, ‘fiesta de graduación’, ‘mi mascota Winnie’,’yo meando y vomitando’. Existe una extraña tendencia a etiquetar (tag) las fotos, consiguiendo asi que te tengan fichado siempre en las peores situaciones. Consejo: agregar el menor número de miembros de tu familia, para evitar mofas en las reuniones de navidad. Los videos, digamos que es mas de la misma mierda, pero en movimiento.
-Wall: creo que en español lo llaman algo asi como el Muro. El Muro ¿de qué?, ¿de las lamentaciones? Espacio reservado para dedicatorias de todo tipo, proveniente de tus amigos o enemigos. Aqui puedes intentar ligarte a la rubia que conociste el otro dia con un bonito ‘¿Cómo te va todo?’,’A ver cuando quedamos’, o dejar en evidencia a mas de uno con un ‘Menudo coma etilico te pillaste ayer ehhh Gerardo’. Gracioso es, que existiendo un mail privado, la gente prefiere que todo el mundo lo vea, en un intento de demostrar que tienes amigos y se interesan por ti. Conozco a un tipo que le dejo su novia tras leer en su Wall ‘Joder tio, que fiera, ayer te liaste con 3 y dejaste a Rosa en casita durmiendo...’ , la respuesta podría haber sido tan educada como ‘Hijo de la gran puta, aparte de que fueron solo 2, esto lo lee todo el mundo, incluida ya mi ex-novia’ Después de esto, procedes a la cancelación del cabrón como amigo.
-Inbox: Dado lo escrito anteriormente, casi no merece la pena ni mencionar el Mail interno del Facebook. La gente lo usa bastante menos que el Wall, porque no es tan novedoso.
-Poke: no tengo la menor idea de la traducción que tendrá en el Facebook español. Pero, consiste simplemente en ‘darle un toque’ a otra persona. Es de mala educación no devolverlo, por tanto el intercambio de pokes se convierte en un círculo infernal de difícil salida. Otra definición de poke podría ser algo como ‘¿follamos?’, por tanto mandarlo a alguien de tu mismo sexo, es raro.
- Events and Birthdays: bastante útil para saber quien va a asistir a la fiesta del sabado, si tienes algun lio tipo trio amoroso. También para recordar el cumpleaños de tu hermano o el de la secretaria de tu vecino, la que, por supuesto, tienes agregada. Para los eventos, aparecen en escena 3 tipos de sujetos, los que van a ir, los que puede que vayan y los que ni por nada del mundo irían a tu puta fiesta de los cojones. Hay gente incluso, que pasa olimpicamente de responder. Para los cumpleaños, se dan solo dos posibles situaciones, que nadie te escriba, recordandote lo jodidamente popular que eres, o que de, tantos Happy Birthdays que te han llegado, te quieras arrancar las retinas con unos alicates.
-Estúpidos tests sacados de la Super Pop: fabricados por algún completo idiota, te dicen cualquier tipo de gilipollez después de contestar a unas preguntas con menos sentido que ver la patética serie de Física o Química. Hay absolutamente de todo, y lo peor del caso, es que después de ello, la gente publica el resultado en su profile. Ejemplos de como la gente pierde el tiempo se justifican en títulos como: ‘¿Que personaje de Aladín eres?’ que respondas lo que respondas saldra Aladín o El Genio;’¿Qué porcentaje de gay eres?’...perdona pero yo creía que lo eras o no lo eras;’¿Qué dia vas a morir?’ como sigas haciendo test de este tipo, mañana será tu dia, porque te mataré yo con mis propias manos. Y un sin fin de estupideces, a las que se podría añadir: ‘¿Quién esta follando ahora mismo?’ pues tú no gilipollas, porque estas haciendo un puto y absurdo test.
-Games: y es que la locura desenfrenada de los programadores del Facebook no parece tener límites. Han creado plataformas y arcades que permiten jugar a la vez que estas cotilleando fotos de tu prima la del pueblo. Con esto estan consiguiendo, una adicción parecida a la de la heroína en los años de la movida madrileña y que miles de jóvenes tengan ya como Homepage del explorador, Facebook o un acceso directo a Farmville. No soy usuario de este tipo de cosas, así que no puedo extenderme mucho en este punto.
-Chat: y por último la parida que colma el vaso. No nos era bastante con estar localizados en el MSN o el Skype. Esta idea infernal, empezó a principios del 2008 si no recuerdo mal. Tiene como objetivo meterte un gps por el maldito trasero, y que te salte un pop up con la típica pregunta...’jaja..asi que ¿en el facebook?’...pues si friki de los huevos..estoy perdiendo el tiempo igual que tú.
Y con esto amigos deberías tener una idea más que general, de lo que es el Facebook. Asi que ya sabéis, si queréis mandaros saluditos con la gente de la oficina o ver fotos de chiquis, esta es vuestra oportunidad...aunque para eso siempre nos quedará el porno, digo yo.
Centraré mi ira en el Facebook, porque creo que no merece la pena hablar de burdas copias a posteriori como el Tuenti español. La idea no es para nada sencilla, necesitando un manual para lograr entener la herramienta, o echando jornadas de 8 horas haciendo facebooking, concepto que ya se usa para designar este tipo de acciones.
La movida va de una especie de Gran Hermano virtual, donde, en vez de haber concursantes, hay amigos, conocidos y sobre todo gente que no has cruzado más de 2 palabras, y donde puedes averiguar hasta su grupo sanguineo y con quién se acostó el mes pasado.
Lo primero que debes hacer es crearte la maldita cuenta y dar tu mail a la base de datos de Facebook, que generosamente, te llenará diariamente el correo con cosas como ‘Pepita wrote something is your wall: xD’ o ‘Nick Carter de los BackStreetBoys added you as a friend’. Lo siento por el que no sepa inglés, pero dado que soy usuario del Facebook desde hace más de 2 años, en sus comienzos, solo estaba en esta lengua. Ahora por supuesto, ha evolucionado, y lo puedes configurar a español, chino mandarín, euskera o incluso a idioma pirata (y esto no es coña)
Pero empecemos a analizar más a fondo este adictivo hábito, que he oido incluso, que se esta convirtiendo en una forma de vida para algunos frikis pajilleros que no salen de su habitación:
-Photo Profile: Un dilema que acaba resolviéndose de diversos modos. Hay a quién se la sopla totalmente (dado que se ha creado una cuenta para ver fotos de pivas o porque su novia le ha obligado), y no sube ninguna. El resultado es una sombra azul con forma de consolador gigantesco. Los hay que ponen la primera foto que pillan, pudiéndose dar el caso de no salir lo mas favorecidos que desearían. Luego están los melancólicos, que ponen la foto de su primera comunión, o en su defecto la típica defecando o sonriendo cuando apenas tenias 1 ano y medio...por favor, que triste. Por supuesto, los metrosexuales, intentan marcar musculitos en un intento de ligarse a alguna chavala. Estan los defensores de la naturaleza (chicas, hippies o gays), que publican la bonita foto de un puto bosque o de una playa paradisiaca. Los revindicadores de cualquier gilipollez también aprovechan para fomentar y compartir sus ideales. Podríamos extendernos muchísimo mas con otras variaciones como foto terrorista, foto de nochevieja, foto alcohólica, foto de alguna celebrity, foto de algun cartoon o dibujo manga con el objetivo de no mostrar tu verdadera cara de soplapoyas. No hablaré de la tipica barriobajera, que enseña media teta con el símbolo de playboy, porque me tacharíais de ordinario o machista.
-Friend requests: En un principio, la misma notificación lo dice, ‘quiero ser amigo tuyo’. Pero, ¿hasta que punto hemos llegado que necesitas mandar un mail y una confirmación para entablar amistad con alguien? Aquí podemos distinguir varias especies de personajillos también. Los que tienen 12 amigos, por favor, sal a la calle y relaciónate. Los que tienen 100 y no conocen ni a la mitad, porque han añadido a chavalas con tetas enormes en un intento fallido de quedar con ellas. Los que tienen 350 amigos y los conocen, probablemente relaciones públicas de algún garito, camello de turno o ha estado en Carabanchel (en la cárcel, me refiero). He llegado a ver gente con mas de 800 contactos, típicos que agregan a cualquier cosa viviente que haya estado a menos de 5 metros. Ojo con entablar relaciones facebook-compañero de trabajo, porque tu jefe acabara viendo como te bebes hasta el agua de los charcos los fines de semana.
-Status: sirve para publicar tu estado de ánimo, lo que estas haciendo, o lo que te de la real gana. Hay tropa que pone una frase super cursi, intentando ser sensible y asi poder apretarse a mas tias. Otros ponen en la fiesta que estuvieron o a la que van a asistir el próximo finde. Luego esta, el cansino que publica cada 15 minutos lo que esta haciendo, estoy durmiendo, me voy al cine, estoy viendo la tele, voy echar una cagada del tamaño de un ferrocarril, me estoy tirando a tu madre (si sonries es la tuya)...Cabe destacar, el calzonazos que publica ‘Te quiero chiqui’, ‘15/07/05 más de 4 años contigo’, o similes. Y por último el que va de interesante y postea ‘estoy trabajando’...y digo yo, o eres el modelador del Facebook o es una mentira como un piano...así va España.
-Info: donde existe un espacio para ti, para tus hobbies, para tu curriculum...que por supuesto no valdra para nada. Puedes poner toda la info que quieras, donde naciste, que tipo de pelis te gustan, en que instituto solías pintar grafitis o si te han dado por el culo alguna vez. Hay espacio incluso para los grupos a los que perteneces (como por ejemplo los Boy Scouts, Ultra Sur o Los Templarios), o las páginas de las que eres fan (fan de Chimo Bayo, de Johan Cruiff o, incluso, de Juan Tamariz). Y aquí se me plantea una duda, ¿no se nos ha enseñado a no revelar datos personales por la red?...cuidadín con los psicópatas de turno.
-Relationship Status: otro apartado de la Info, que debe ser nombrado aparte. Debes identificarte como llanero solitario (single), calzonazos (in a relationship with...), o jodido por completo (married) y decidir si compartirlo con tus contactos o no. Luego esta el apartado tan gracioso de en busca de (looking for), donde dejas claras tus aspiraciones, es decir, quiero follar. Atentos también a los cambios que haceis en esta sección, porque puede haber entrada masiva de comentarios....’¿Ya no estas soltero?’, ‘¿Lo has dejado con Paula?’,’ Ahora que ya no estás con Paula, ¿puedo hacerla un Poke o escribirla en su wall?’.
-Photos and Videos: evidentemente, el principal objetivo es compartir tus fotos y videos con tus compis. Toda clase de fotos inundarán este apartado, sobre todo si tienes algun amigo tocapelotas que crea un álbum cada 10 minutos, ‘valencia 2009’, ‘fiesta de graduación’, ‘mi mascota Winnie’,’yo meando y vomitando’. Existe una extraña tendencia a etiquetar (tag) las fotos, consiguiendo asi que te tengan fichado siempre en las peores situaciones. Consejo: agregar el menor número de miembros de tu familia, para evitar mofas en las reuniones de navidad. Los videos, digamos que es mas de la misma mierda, pero en movimiento.
-Wall: creo que en español lo llaman algo asi como el Muro. El Muro ¿de qué?, ¿de las lamentaciones? Espacio reservado para dedicatorias de todo tipo, proveniente de tus amigos o enemigos. Aqui puedes intentar ligarte a la rubia que conociste el otro dia con un bonito ‘¿Cómo te va todo?’,’A ver cuando quedamos’, o dejar en evidencia a mas de uno con un ‘Menudo coma etilico te pillaste ayer ehhh Gerardo’. Gracioso es, que existiendo un mail privado, la gente prefiere que todo el mundo lo vea, en un intento de demostrar que tienes amigos y se interesan por ti. Conozco a un tipo que le dejo su novia tras leer en su Wall ‘Joder tio, que fiera, ayer te liaste con 3 y dejaste a Rosa en casita durmiendo...’ , la respuesta podría haber sido tan educada como ‘Hijo de la gran puta, aparte de que fueron solo 2, esto lo lee todo el mundo, incluida ya mi ex-novia’ Después de esto, procedes a la cancelación del cabrón como amigo.
-Inbox: Dado lo escrito anteriormente, casi no merece la pena ni mencionar el Mail interno del Facebook. La gente lo usa bastante menos que el Wall, porque no es tan novedoso.
-Poke: no tengo la menor idea de la traducción que tendrá en el Facebook español. Pero, consiste simplemente en ‘darle un toque’ a otra persona. Es de mala educación no devolverlo, por tanto el intercambio de pokes se convierte en un círculo infernal de difícil salida. Otra definición de poke podría ser algo como ‘¿follamos?’, por tanto mandarlo a alguien de tu mismo sexo, es raro.
- Events and Birthdays: bastante útil para saber quien va a asistir a la fiesta del sabado, si tienes algun lio tipo trio amoroso. También para recordar el cumpleaños de tu hermano o el de la secretaria de tu vecino, la que, por supuesto, tienes agregada. Para los eventos, aparecen en escena 3 tipos de sujetos, los que van a ir, los que puede que vayan y los que ni por nada del mundo irían a tu puta fiesta de los cojones. Hay gente incluso, que pasa olimpicamente de responder. Para los cumpleaños, se dan solo dos posibles situaciones, que nadie te escriba, recordandote lo jodidamente popular que eres, o que de, tantos Happy Birthdays que te han llegado, te quieras arrancar las retinas con unos alicates.
-Estúpidos tests sacados de la Super Pop: fabricados por algún completo idiota, te dicen cualquier tipo de gilipollez después de contestar a unas preguntas con menos sentido que ver la patética serie de Física o Química. Hay absolutamente de todo, y lo peor del caso, es que después de ello, la gente publica el resultado en su profile. Ejemplos de como la gente pierde el tiempo se justifican en títulos como: ‘¿Que personaje de Aladín eres?’ que respondas lo que respondas saldra Aladín o El Genio;’¿Qué porcentaje de gay eres?’...perdona pero yo creía que lo eras o no lo eras;’¿Qué dia vas a morir?’ como sigas haciendo test de este tipo, mañana será tu dia, porque te mataré yo con mis propias manos. Y un sin fin de estupideces, a las que se podría añadir: ‘¿Quién esta follando ahora mismo?’ pues tú no gilipollas, porque estas haciendo un puto y absurdo test.
-Games: y es que la locura desenfrenada de los programadores del Facebook no parece tener límites. Han creado plataformas y arcades que permiten jugar a la vez que estas cotilleando fotos de tu prima la del pueblo. Con esto estan consiguiendo, una adicción parecida a la de la heroína en los años de la movida madrileña y que miles de jóvenes tengan ya como Homepage del explorador, Facebook o un acceso directo a Farmville. No soy usuario de este tipo de cosas, así que no puedo extenderme mucho en este punto.
-Chat: y por último la parida que colma el vaso. No nos era bastante con estar localizados en el MSN o el Skype. Esta idea infernal, empezó a principios del 2008 si no recuerdo mal. Tiene como objetivo meterte un gps por el maldito trasero, y que te salte un pop up con la típica pregunta...’jaja..asi que ¿en el facebook?’...pues si friki de los huevos..estoy perdiendo el tiempo igual que tú.
Y con esto amigos deberías tener una idea más que general, de lo que es el Facebook. Asi que ya sabéis, si queréis mandaros saluditos con la gente de la oficina o ver fotos de chiquis, esta es vuestra oportunidad...aunque para eso siempre nos quedará el porno, digo yo.
