Darwin fliparía

A veces me despierto sobresaltado y me pregunto, ¿porqué Terelu Campos tiene un programa de televisión?, o ¿qué efecto hipnótico tienen las obras para los abuelos? Pero llevo unos dias teniendo pesadillas e intentando encontrar una respuesta razonable a uno de los misterios más inquietantes de los últimos años, el cambio transgiversal (no sé lo que significa esta palabra, o ni siquiera si existe, pero queda cojonuda) que ha dado una de las bandas más míticas de mi adolescencia. Los Dover.
Me gustaría analizar la situación desde mi subjetiva perspectiva. ¿Qué cojones, qué demonios, qué jodida neurona alcoholizada se les ha cruzado a esta banda para hacer semejante desajuste? Para los pequeños de la casa y que nacieran del 90 en adelante, puede que ni siquiera sepan quienes eran estos genios. Pues bien, grabaron su primer disco allá por el 95 un tal llamado 'Sister', y tuvo un éxito más que dudoso, es más, yo ni siquiera oir hablar de él hasta pasados unos años. Pero fue en el 97, cuando nos hartamos de oir un estribillo que molaba bastante en los anuncios de la bebida cítrica Radical (por cierto, yo la sigo viendo en las tiendas, pero ¿alguien toma eso?), unos gritos desenfrenados que decian algo como 'Ailezfoyuu uuu uuu' o si preferis la escritura anglosajona 'I lied for you uuuuu'. Si señores, el álbum 'Devil came to me' arrasó en ventas, a pesar que era un disco rock, y por esa época eso era de heavys melenudos litroneros. La canción era literamente la ostia, y cuando finalmente te hacias con la cinta (esa que luego rebobinabas con el boli bic), escuchabas las demás canciones del disco y eran bastante buenas. Después de este single con el que tocaban la cima (recuerdo verlo incluso en la lista de los 40, cosa que no me gusta mucho, por lo comercial que se puede convertir una canción tras ello), sacaron 3 discos más que también tenian canciones aceptables, sino recuerdo mal el 'Late at Night', 'I was dead for 7 weeks in the city of angels' (toma ya nombrecito) y 'The Flame'. Incluso algún directo o recopilación de grandes éxitos con temas inéditos. Recuerdo varios spots de tve1 anunciando el mundial de moto gp a grito de 'Dj' o 'King George', aunque también hay que decir, que jodieron un poco la magia, cuando en los garitos de cubateo, se les escapaba algún temita de los Dover, ¡por dios! es acústicamente doloroso oir 'Buleria' de Bisbal y 'Loli Jackson' en un mismo set o en un intervalo menor a 30 minutos.
Pero las ventas fueron callendo en picado y la popularidad de la banda empezaba a ser amenazada, y sinceramente el último disco no tenía la frescura que los anteriores.
Estaba claro que el grupo necesitaba un cambio, renovarse o morir, como dijo aquel. Pero creo que un domingo de resaca se les fue la pinza y o se dieron un golpe muy fuerte en la cabeza, porque no logro explicarme en que se convirtieron a partir de 2006. Tras su paso por el rock, grunge, incluso algo de metal se podria decir, de repente un dia en la radio oigo lo nuevo de Dover. Sonido electrónico vomitivamente comercial, no me lo podia creer, cambié de emisora pensando que era un simple error de emision, pero no, cuando empecé a oir la letra, algún resquicio oscuro me decía que esa era la voz de Cristina Llanos ( la vocalista y lider del grupo). Mis gustos musicales son de tendencias electrónicas (tranceras para ser más exactos), pero cuando un grupo es bueno en cualquier otra rama, y mas en esta del rock, sé disfrutar de su música. Pero lo que no se puede es lo que no se puede, mezclar el tocino con la velocidad y movidas de ese calibre. Intentando negar toda realidad, me limité a pensar que ese 'Let me out' sería un trabajo aislado o que simplemente en su último disco coquetearían con alguna que otra canción de ese estilo. ¡Pero no!, desgraciadamente no, el disco entero estaba lleno de esa cosa llamada electro-pop. Con respeto total a Madonna y los Black Eyes Peas, que me encantan, los Dover no podian acabar de esa forma, porque si lo hacian ya nunca serian los Dover, serian los 'mira mira estos ERAN los Dover'. Y es que si tuvieran algo de cabeza, podían haberse cambiado el nombre y tema resuelto, porque que sentido tiene ahora recordar canciones suyas de hace apenas 6 años como 'Die for Rock & Roll', si ahora se dedican a hacer galas comerciales para la Eurocopa y salen en los programas matinales como si de un Bustamante o Monica Naranjo estuvieramos hablando.
Que la crisis es lo que tiene, que llega a casi todos los sectores. Entonces la banda ha decidido perder los miles de verdaderos fans que tenían, para ganar unos años de popularidad en el mundo de 'lo que esta de moda' y por supuesto para ganar muchísima más pasta de la que acostumbraban a ver, cosa que entiendo perfectamente, aunque yo no se si lo haría, por una cuestión meramente de principios. El cambio de música, también ha originado el radical giro de vestimenta e imagen. Ya no son esos heavys sudorosos con olor a rancio que escupian en los conciertos, ahora son modernos poperos con vestiditos 'cool' y maquillaje. Por ejemplo, Cristina Llanos, que vale, que aún no se puede decir que este buena ni mucho menos, pero si que es verdad que ha mejorado muchisimo su físico. Como si del cambio que tuvimos de la peseta al euro se tratara, esto ha sido un palo para muchos y una novedad para otros.

Echarle un ojo a estos videos...madre mia que diferencia.
Before

Nowadays

En fin, para gustos colores. Unos lo llaman evolución, yo lo llamo 'colegas sino espabilamos y tocamos alguna mierda que pongan en los garitos, nos va a tocar currar en el McDonald'.
Con todo esto, espero no ofender a ninguno de los componetes del grupo y aprovecho para mandarles un saludo. Pero tios, me reitero en mi opinión...¡volver a hacer lo que haciais que herais muy buenos!

Infancia Bakala

Basta trasladarse una década atrás y situarse en un barrio del sur de la capital, y podríamos ver a unos preadolescentes matando el tiempo en uno de los mejores juegos que la imaginación traumática ha generado en toda la historia. Los sujetos en cuestión éramos mis amigos y yo, y el maravilloso pasatiempo eran ‘Las Peleas Techno-House’ y ‘La entrada Sonique’. Seguro que si leen este artículo, se echarán unas risas, recordando los viejos tiempos que nunca volverán, aunque cosas como esta es mejor que sea así.

Antes de relatar estas macabras prácticas, intentaré poner en contexto a la gente, que por motivo de juventud, incultura o pasotismo, el título del post le deja indiferente o no tenga ni zorra idea de por donde van los tiros. El caso es que, allá por el año 1999, La Cubierta de Leganés (plaza de toros multiusos), pasó de englobar corridas de toros y conciertos, a ser un foco de venta y consumo de todo tipo de drogas en las macrofiestas electrónicas que empezaron a emerger allí. Creo recordar que los pioneros de la explotación de este lugar fueron los peligrosos, pero muy amados por los bakalas de la época, Techno-House Festival. Luego llegaron infinidad de fiestas, las inolvidables Radical, Teknopolis, Megapanic, incluso alguna de buena calidad como la Bacardí Ministry of Sound (8 de mayo de 2004) o el set de Tiësto (en el 2005). Fracasos que traumatizaron a más de uno también los hubo, como una fiesta de la In, a la que asistieron 100 personas (de los cuales 70 eran trabajadores) o el intento de resucitar el Techno-House en el 2001. Pero la esencia, la agresividad y la delincuencia en estado puro, residía en las originales sesiones del ya citado Techno-House. Toda clase de bandas callejeras, mafias y sicarios en potencia se daban cita en el ruedo y las gradas en esa plaza de toros en fechas señaladas, más o menos, 1 vez al mes. La droga campaba a sus anchas en todas sus formas, y el grotesco espectáculo que implicaba ver cadáveres bailando con las mandíbulas en Huelva, eran dignos de algún estudio sociológico que otro. Como ex-bakala pacífico que fui, solo puedo confirmar fiestas del año 2001 en adelante, dada mi corta edad, pero de esto precisamente, y volviendo a la raíz del tema, es de lo que NO trata el artículo.

La época de 1999 a 2001, cuando con 14 años, lo que hacíamos era jugar a Rescate y comprarnos una Coca-Cola después del partidito de fútbol. Tiempos quinquis nos acechaban, pero antes se respetaba nuestra inocencia un par de añitos más, no como ahora, que con 12 años, la gente ha sufrido 2 comas etílicos, tiene 1 hijo e incluso se ha divorciado 3 veces. A nuestro alrededor, voces nos hablaban de lo que acontecía en aquella plaza demoniaca, y a unos niñatos como nosotros, todo lo que conllevara música a todo trapo, luces de colores y sitios masificados, molaba. Y es aquí es cuando llega el origen de nuestro jueguecito, al estar tan frustrados de no poder asistir a esos eventos que debían de ser la re-ostia. La casa de uno de nosotros era la elegida como lugar de ceremonias, siempre elegíamos la de Fer, porque sus padres nunca estaban en casa, y creedme, que lo que acontecía allí, no era plato de gusto de ningún padre, por muy progresista y hippie que fuera.

Inicio pues con la más popular de las dos variantes y la que más nos gustaba: PELEAS TECHNO-HOUSE. La casa de Fer, se convertía en una pista de baile (en realidad había 2, el salón y su habitación), y la cosa empezaba moderadamente tranquila, eso si, con la música al máximo posible. Más de dos y tres veces, vinieron los vecinos de enfrente o los de arriba a comprobar si había que llamar a la policía o simplemente a los loqueros. Los 7 u 8 tios que éramos (a veces se colaba alguna tía, pero no era lo normal, y además solo había 2 en el grupo), empezábamos a bailar desenfrenadamente simulando estar en La Cubierta. Nuestra imaginación era tal, que las sacarinas simulaban drogas de diseño y el azúcar alguna que otra raya de coca. Y poco más tarde, zas! un pequeño empujón o una mirada que durara mas de segundo y medio, era la señal que todos esperábamos para empezar a darnos ostias como panes. Valía casi todo, puñetazos y patadas, usos de desodorante y mechero como arma (lanzallamas vamos), e incluso la espada de la boda de los padres de Fer. Si caías al suelo, estabas bastante perdido, porque recibirías la cólera de todos en forma de lluvia de patadas. Yo era un ser pequeño, enclenque y de baja masa corporal, cosa que me aventajaba a veces, porque se apiadaban de mi, pero otras veces no corría la misma suerte. El que más recibía candela era Alvaro y el que más la repartía, el dueño de la casa. Los cinturones como arma blanca también estaban a la orden del día y os puedo asegurar que dolían de verdad. Moratones y arañazos eran los resultados de nuestras horas de diversión, que aunque la gente pueda decir que estamos locos, yo se de unos que hacen lo mismo y tienen un programa en la MTV, los famosos Jackass. La gran batalla campal terminaba cuando aparecía algo de sangre (recuerdo un puñetazo que le di a Fer en la mandíbula...dios que reguero rojo se formó), porque era algo serio y no molaba tanto, o más a menudo, cuando algún objeto de la casa pasaba a mejor vida (la cristalera de la cadena de música, por ejemplo). Por supuesto, la pelea se terminaba súbitamente también, si seguridad venia, es decir, los padres, aunque hubo cazadas de órdago en más de alguna ocasión. Imaginar la cara de una madre de un chico de 14 años, cuando llega a casa y encuentra a 10 descerebrados pegándose, los watios de los altavoces a máxima potencia y algún retirado sangrando como un cochino en el baño...como Mastercard diría, no tiene precio. Era curioso también, que en casa de Javi, jugamos 2 o 3 veces, y las 2 o 3 veces nos pillaron, historias de un colchón, gente desnuda y láser multicolores también tuvieron cabida allí, pero dejemos esas historias para otra vez.

La versión 2.0 se veía venir, lo que no nos imaginábamos, era que aun con 16 años (o eran ya 17?), nos encantara seguir jugando. Esta segunda parte, la bautizamos como 'ENTRADA SONIQUE'. Antes de explicar el modo de juego, contemos de nuevo sus orígenes y de donde esta basada la idea, por si algún despistado aun sigue en shock. La moda bakala estaba por todas partes, y las aperturas de nuevas discotecas no cesaban. Corría el año 2001, y, de nuevo en Leganés, abría sus puertas una sala bastante importante en el mundillo pastillero, Sonique. Aunque ya teníamos 16 años y podíamos asistir a las macrofiestas de La Cubierta, las discotecas seguían con la ley de los 18, que la verdad es que no tiene ninguna lógica (que pasa, ¿que los de 16 se van a drogar menos en una plaza de toros que en un local cerrado?). Por tanto, nuestra imaginación hacía aparición de nuevo, con ubicación, como no, en la casa de Fer. Esta vez, la cosa tenía algo más de historia y planificación, era obvio, habíamos madurado. Ya no éramos simples consumidores de narcóticos bailando, ahora pasábamos a ser de dos bandos diferentes: borrachos o drogados que intentaban entrar a la discoteca y porteros matones que harían lo imposible por permitirles dicho acceso. La entrada era la puerta de la terraza, y por supuesto la discoteca era la casa, por tanto la situación inicial era que unos cuantos hacían cola en la terraza y el resto se limitaban a pedir DNI’s de una manera algo agresiva. Había variaciones a gusto del portero, como ‘vamos a cachearle’, ‘que el moro no entre’ (teníamos un amigo árabe) o el ya famoso ‘con zapatillas ni hablar, campeón’. La dinámica difería un poco del Techno-House, pero el objetivo era el mismo, darse guantazos entre los amigos, siempre de muy buen rollo claro. Existían técnicas oscuras que consistían en dejar pasar a uno, bajar la persiana dejando a los demás fuera de juego, e inflar a ostias al pobre que había entrado. Yo siempre fui del bando cliente de la disco en este juego, es decir, de los que esperaba fuera a ser apaleado. Aunque esta versión duro poco y no tuvo un merecido éxito, probablemente porque nos hicimos mayores, y los adultos tenemos la obligación de ser más aburridos.

Todo era violecia controlada y con mucho humor, y era así como pasábamos muchas de las tardes en el barrio. ‘Asi te has quedado’ dirán algunos, pero la verdad es que de estas tonterías te sigues acordando y te hacen sonreir de vez en cuando. Y supongo que tras 10 años, esto se puede contar, porque la vergüenza tendrá fecha de caducidad como los yogures, o simplemente porque puede que haya algún incrédulo que piense que todo esto es mera ficción.

¡¡¡¡One Two One Two!!!!

Televisión de madrugada

Lo primero que nos viene a la mente al pensar en la programación de madrugada, son, probablemente, las películas porno o ese cine erótico donde algunas partes del cuerpo se dedican a jugar al escondite con la cámara.
Pero no hablaré de los argumentos rigurosamente elaborados de estas películas, ni de sus fantásticos nombres (venga solo uno....que no me puedo aguantar....'La guarra de las galaxias' por ejemplo), sino de un género totalmente opuesto que esta invadiendo la parrilla televisiva a estas altas horas de la noche.

PUBLICIDAD TIPO 'TELETIENDA'

Titulado 'Tipo Teletienda', por haber sido la madre de toda esta publicidad que intenta vendernos objetos porculeros. Recuerdo que tiempo atrás podías ver todo tipo de artilugios, que no se a quién coño se lo vendían, por muchas ofertas de 2x5 que hicieran. Las músicas pegadizas eran técnicas (originariamente satisfactorias en la ludopatía) para hacernos recordar las molestas intros, como aquella ridícula que sonaba 'La tienda en casaaaa' o esa otra mas veloz y de timbre grave 'Galeria del coleccionista'. Pero todo boom de gilipolleces tiene su final, o su decadencia, como en este caso. Y es que ahora hay muchos menos artículos que vender, pero muchas más horas que rellenar, dado que el circulito de colores de 'Fuera de emisión' se pasó de moda. Entonces, una pregunta nos golpea violentamente, menos variedad y más horas, ¿como es posible? Pues aunque parezca un insulto a la inteligencia de los telespectadores, la solución ha sido repetir los anuncios una y otra vez, y hacerlos mas largos e insoportables.
Básicamente, han sobrevivido los siguientes:

- Colchones o almohadas. 'Que bien duermo en este colchón de 5000 euros', es la frase que debería decir la voz de Constantino Romero en los anuncios de Lo Monaco, porque para pagar un simple cojín, estarás a pan y agua lo que resta de ano. Recuerdo aun el estallido que hubo en lo que publicidad de almohadas se refiere hará ya 15 años, que si Terapy Pilow, que si Power Pilow, que si Double Pilow versión 5....madre de mi vida, ¡qué yo duermo con una del Ikea y reposo la mar de bien!

- El género de cuchillos, peladores y derivados. Suele salir un chino que corta las cebollas a la velocidad de la luz o un leñador con camisa roja a cuadros de los años 80 sonriendo como un retrasado. Suelen ser videos de hace 30 años y los doblajes al castellano están lejos de ser ni medio regulares. Te intentan vender un juego de 47 cuchillos que no utilizaras en la vida, con hoja de acero vietnamita y mangos forjados en la tierra media. Hacen demostraciones bastante absurdas para probar su efectividad de corte, como cortar un zapato o una lata de Aquarius.

- Aspiradoras, bayetas o plumeros de última generación. Utensilios que por arte de magia limpian cualquier cosa. Intentan hacernos creer manchas cotidianas como petróleo en la moqueta, sulfuro de cobre en el sofá o kilos de arena volcánica en los rincones. Es curiosa la señorita que ponen a limpiar, porque difiere bastante de los cánones ama-caseros de bata acolchada y rulos multicolores.

- Abdominator. El rey de la fiesta, que no podía faltar. Nos sorprendieron con una maquinita futurista de plástico duro, que hace que consigas los abdominales de Cristiano Ronaldo en cuestión de días. Suele salir Chuck Norris rodeado de rubias en leotardos diciéndote lo maravilloso que es el aparatito (¡¡si solo cuesta 500 pavos!!) o fotos de personas obesas (definidas con un 'antes'), que pasan a ser Claudia Shiffer o David Beckham con un par de sesiones de Abdominator.

A todo este tipo de publicidad torturadora hay que añadir la fabulosa oferta de 'si llamas ahora, te regalamos un segundo pack', o una más graciosa aún 'oferta de última hora, si llamas en los próximos 10 minutos nuestro minipack, gratuito'. Los teléfonos a los que hay que llamar, por supuesto, no son precisamente lo más baratos del mercado.

CONCURSOS PARA IMBÉCILES

Y en segundo lugar, podemos analizar, lo que, desde hace varios años, empieza a ganarle terreno a la teletienda (incluso al porno, se podría decir....y eso ya es serio). Una extraña moda ha surgido y consiste en torturarnos con programas (de altísimo presupuesto) que consisten básicamente en engañar a la gente. El presentador suele ser uno de los ex-concursantes de Gran Hermano, un cantamañanas que pega voces o una rubia potentona enseñando escote. El tema está en llamar al típico número 900 para que te den el palo y responder a una pregunta que seria capaz de hacerlo un niño de 10 meses. Son programas interminables, donde las llamadas están preparadas y por supuesto la línea real te tendrá en espera lo suficiente para desesperarte y haberte gastado el sueldo de medio mes. Ejemplos basados en hechos reales, podrían ser:
- País europeo que empieza por D. ¿Alemania?, ¿Rusia? ¿Pakistán?
- Nombre de varón que empieza por AL y acaba por FONSO. A lo que los supuestos concursantes responden cosas como '¿Pedro?', '¿Juan?', 'Espera no....Albertooo'
- Resultado de la cuenta 5x10+2. 'Creo que 10', ' 60, ¿verdad?', 'No se, ¿puedo saludar?'
- Encuentra las 7 diferencias, donde por supuesto las diferencias están más claras que la quiniela entre R.Madrid-At.Madrid. Aún así la gente se empeña en errar.
- Completa el refrán: A quien madruga, Dios.... Fuera coña, he oído responder barbaridades como ' le ilumina', 'le habla', con lo que no me sorprendería oir '...le mete una ostia como un autobús londinense de grande'



Pero sigo decantándome por ver estas chorradas, en vez de ver como 5 payasos se insultan en Salsa Rosa o como la abuelita Campos nos deleita con 'periodismo' de interés para marujas.

Sufrimientos innecesarios: Los exámenes

Existen puntos de inflexión en la vida, que casi todo el mundo ha sufrido para bien o para mal, y no son otros que los malditos exámenes.

La vida del estudiante universitario transcurre plácidamente y es maravillosa, hasta que llegan esas fechas fatídicas y funestas de Febrero, Junio y Septiembre. Días, que casualmente, siempre coinciden de pleno con la fiesta regional de tu pueblo o con el cumpleaños (y respectivo botellón) de tu mejor amigo (que por supuesto tienes 79 mejores amigos, lo que no es raro, que las fechas coincidan entonces).

Describamos pues, las fases a las que un pobre alumno debe enfrentarse.

Primero llega la fase de recopilación de apuntes. Has faltado al 90% de las clases y a las pocas que fuiste estabas fumado, por tanto tus apuntes de Álgebra se resumen en 4 folios llenos de dibujos sin sentido, el intento de una ecuación diferencial con resultado muy diferente al deseado, el folleto publicitario de la última fiesta en Moncloa y 2 folios de indescifrable contenido dada la mancha de calimocho que los cubre. Intentas por todos los medios hacerte con las mejores fotocopias, que todo el mundo tiene, pero que nadie ha hecho. Misterios de la universidad: ¿de dónde salen los apuntes de Cálculo II con resultados acertados? Finalmente el taco de 600 hojas que has recopilado es lo más parecido a un libro de visitas de cualquier albergue de Bratislava. Pero tu tienes dos cojones, y te pones a ello...acabas de darte cuenta que no entiendes la caligrafía...pero, ahí! con dos pelotas, tus dotes de criptología empiezan a surgir.

Bien, primera prueba superada, ya tienes el material necesario para ponerte a estudiar. Ahora viene lo realmente difícil, leer y comprender (o memorizar), es decir, lo que viene siendo estudiar. Tu compromiso con el estudio no esta del todo claro y lo pospones tantas veces sea necesario, llegando siempre al límite de dias (Frase típica: 'con un dia más...hubiera aprobado'). Tu capacidad de concentración suele ser insuficiente o directamente nula. En la biblioteca te distraes con los sonidos de tacones cercanos o echándote unas risas con tus colegas, y en casa, internet te puede o los viajes a la nevera empiezan a ser paranoicos (la abres una y otra vez, creyendo encontrar algo nuevo).

Finalmente y con un poco de amor propio, logras ponerte manos a la obra y tu cerebro empieza a analizar y almacenar datos, que no te importan un carajo, pero que por alguna estúpida razón a tu profesor le encantan y te los meterá con todo su cariño en el temido examen. Te das cuenta que meterte Electrónica II, Arquitectura de redes, Matemática Discreta, Ingeniería del Software y Inteligencia Artificial en una sola convocatoria, supera tus capacidades, así que abandonas al menos 2, con esa utópica frase de 'Bahhh, esta en septiembre la apruebo'. Te centras en digamos 3 o 4 asignaturas (estoy hablando de Ingenierías señores...así que, que no me toquen los huevos los de Turismo o Magisterio) y te metes un mes luchando con errores de compilación y resultados sin sentido.

Se acerca la fecha de que te abran el esfínter, y por supuesto, no tienes nada claro que vayas a aprobar, es más, te sorprendería saber algo en el examen. Tu cabeza ha asimilado tanta cantidad de mierda abstracta que no eres capaz de ordenarla, aun así, sigues empeñado en ir al examen y ver que sucede.

Llega el momento, el dia de la jodida prueba de conocimiento. Saquen confeti, trompetillas y aplaudan, porque el espectáculo circense esta asegurado. Para algunas asignaturas incluso has tenido la decencia de preocuparte y hacerte unas chuletas, o apuntes de apoyo, como yo los solía llamar, pero para otras ni siquiera eso te salvará, dado que puedes llevar tantos apuntes y libros como quieras, porque la respuesta no estará en ninguno de ellos...macho, ¡estás jodido!
El rebaño de gente se aglotina en la entrada del aula, cual judíos en épocas hitlerianas. Sabes que te van a meter una estaca por el trasero, pero ahí sigues con el sudor frio recorriendo tu frente y esa cara de cordero degollado. Se escuchan cantidad de comentarios de diversa índole, '¿te has leido el tema de termodinámica?', '¿eso entraba?', 'creo que si', 'vale, me voy a la cafetería, no tiene sentido entrar'. Observas a tu alrededor y ves gente que podría ser tu padre o tu abuelo, con lo que piensas en la cantidad de años que te vas a tirar tragando mierda.
El profesor, que en clase iba de buen rollo, el dia del examen, te mira con odio y desprecio y te entrega 6 folios y la hoja de las preguntas. ¿6 folios??? ¿3 horas y media de examen??? Madre de mi vida, me lo sé tan bien, que me sobran 5 folios y 3 horas. Después de escribir tu nombre (a veces es mejor ni escribirlo), empiezas a jugar con el boli. Sabes que no tienes ninguna oportunidad de aprobar tras haber leido las 5 preguntas. Dos ni te suenan, una es justo el tema que te habías dejado 'por si no entra', y las otras dos, bueno...vamos a ello! Eres consciente de que estas mintiendo, no sabes nada, el ejercicio debería ocupar 2 hojas y tu has sacado el resultado en dos cuentas (y encima con los dedos), la gente se echa las manos a la cabeza, los primeros huyen sin temor a represalias, pero los más valientes se quedan a darle unas vueltas mas al puñado de hojas (las preguntas no van a cambiar por arte de magia, pero tu lo intentas). Tras media hora, tus conocimientos no llegan a más, y lo que resta de tiempo lo dedicas al intento de plagio. Uno de los problemas, es que casi todo el mundo está en la misma situación que tú, por tanto, la copia puede ser infructuosa, o por el contrario el empollón de turno tiene bien situados los codos para evitar que se te escape una 'miradita'.

Examen terminado, cabeza como un bombo y conocimiento de que te acaban de dar bien por el culo. Sabes que has suspendido, pero siempre tienes la mínima esperanza, '¿como te ha salido?', 'En la brecha como siempre, de 4 a 5'. Suelen darse también unos sujetos bastante molestos que salen diciendo 'ufff que difícil, he suspendido seguro', con la posterior matricula de honor o notable alto en su defecto. Si por mi fuera, les arrancaba la cabeza de cuajo y luego les mearía, no intentes solidarizarte conmigo, tengo asumido mi suspenso, no hace falta que tu asumas uno falso.

Fase de depresión post examen. 'Tenía que haber estudiado más', 'El profesor me tiene manía','La próxima seguro que apruebo'. Seguidamente procedes a ahogar las penas en la cafetería jugando al mus y tomando un calimocho. El palo que les han dado a tus amigos, es igual que el tuyo, por tanto la consolación esta asegurada: 'A pagar el doble de matricula el año que viene',' Me cago en mi puta vida',' Chicos, yo me abro de esta mierda de carrera'.

Si no has tenido suficiente durante todo el dia, todavía llegan tus inocentes padres, al llegar a casa y te preguntan por el cabrón del examen. ¿Examen?, ¿qué examen? Momentos de negación y de evasión de la realidad se dan cita en la verbena. 'No sé mama, a ver si hay suerte'.

Todo este proceso se repetirá tantas veces como quieras, es decir, cuantos exámenes te presentes. Y tras este periodo, llega uno más gracioso todavía, el dia que ponen las notas y las grotescas reclamaciones. Hay gente que pasa olímpicamente de mirar su nota '¿para qué?', 'Paso' o 'Que le den por culo', suelen ser las frases más usadas en estos instantes de dolor emocional. Tú tienes los cojones hinchados, así que, chequeas tu nota...yyyy....¡4,3!!! ¡al pozo!

Si quieres que la humillación llegue a límites insospechados, puedes asistir a otro espectáculo digno de reality, la reclamación. Un cara a cara con el/la profesor/a, que acabará con un cabreo innecesario y gritos blasfémicos asaltarán tu boca. 'Me duele a mi más suspenderte que a ti' ‘¡¡y unos cojones como un buque de grandes maldita zorra cuarentona!!!’ Suspéndeme, pero no te mofes en mi puta cara, por favor. Casos de 4,8 han llegado a portadas de periódicos locales y a suicidios colectivos

Y es así como después de haberte quemado las pestañas a estudiar Teoría de Autómatas, has sacado un triste 2,5 y como tu compi de Magisterio de Educación Física, ha obtenido un 9 por tocarse las pelotas a dos manos y saltar a la comba a la pata coja.

Preguntas como, '¿pero todavía no has acabado la carrera?' nunca se le deberían de formular a un ingeniero. 'No, maldita sea no!, no la he acabado y no sé cuando lo haré!'
Pero bueno, merece la pena sufrir 3 veces al año, mientras el resto del curso tomas el sol en el césped a ritmo de batucada.

Homenaje a Jose Luis López Vázquez

Comienzo triste para este post, dando el pésame a la familia de un gran actor que, en los últimos dias, España ha perdido: Jose Luis López Vázquez. Pero estoy seguro que si estáis interesados en la noticia, podréis encontrarlo en cualquier portal o periódico digital, donde le otorgan varias de sus líneas.

Yo intentaré homenajearle a mi manera, con cierto humor, como seguramente, él lo haría. Porque si hay una frase mítica del cine espanol, sin duda es, 'Como están las sueee-cas!!!' y más, si es pronunciada con la entonación y empeño de este señor tan grande, aunque era mas bien bajito (solo de bateria para mi chiste fácil tatatazasss). Y eso es precisamente lo que relataré a continuación, el maravilloso mundo de las suecas, esas diosas mitificadas. Todo, por su puesto, documentado de primerisima mano, por mi experiencia de todo un año en tierras nórdicas.

Lo primero que se nos viene a la mente es, joder...¿están tan buenas como dicen? Pues no señores, están todavía mejor que como las describían Alfredo Landa y sus colegas salidorros. Y es que Dios tuvo el antojo de crear monumentos andantes en tierras frias y de difícil acceso para que solo los más osados pudieran disfrutar de ellas. En este punto se me plantea un pensamiento xenofóbico, al afirmar que existe una raza superior, y es que estas rubias potentorras no pueden ser más que la evolucián del ser humano al paraiso de vírgenes que tantos islamistas presumen alcanzar.

Primero podemos categorizarlas en 2 grupos: las que están buenas y las que no lo están. La explicación es sencilla, las que no están buenas, simplemente, o no son suecas, o son gordas. En este último caso, aún siendo evidente los kilitos de más, se las adivina claramente la belleza facial que tienen, asi que, si no están del todo buenas, al menos son guapas. Bueno, y si queréis sinceridad y realismo 100%, habrá por supuesto un mínimo de mujeres infollables (y suecas) que por alguna extraña razón genética, no han podido ser más que engendros de la naturaleza (joder que rudo puedo llegar a ser a veces), pero no es lo normal, ya digo.
Vamos a intentar despiezar la categoría de tias buenas por sabores y colores:

-Las rubias platino y natural, no como la Jessy de Villaverde. Casi casi rozando el albinismo, estas diosas del Norte, saben como llamar la atención
-Las pelirrojas, peligrosas y exóticas. Aunque suelen estar mas tirando para Noruega, pero en Suecia también quedan algunas...y mama mia, ¡qué algunas!
-Las rubias predominantes, la generalidad de la masa. Y cuando aquí la rutina nos desgasta y aburre, allí no haría más que divertirnos y ponernos palote.
-Las castañas, que en España, pasarían a ser automáticamente rubias. Increíblemente igual de buenas que el resto...y es que esto es un no parar, ¡madre del cielo!
-Las menos rubias o directamente morenas. Muchas de ellas, morenas teñidas. Y parece ser que a estas chicas les queda bien todo, teñios de verde o raparos el cráneo al cero, pero siempre tendréis un grupo numeroso de fieles fans.

-Las de los ojos claros, ya sean azules, verdes o grises. Son profesionales en enamorarte con la mirada.
-Las de los ojos florescentes, porque las hay, donde su azul pasa a ser celeste y el verde a criptonita.
-Las de los ojos marrones o negros. No busquéis imperfecciones, porque están buenas de todas formas.

-Las modelos (digamos un 60% de ellas, sobre todo en Estocolmo). Cuerpos perfectos, esculpidos en el Friskis och Svettis, una de sus mejores cadenas de gimnasios. Te volverán loco con su forma de caminar, mover el trasero y querrás no haber nacido para no tener que soportar esa tortura visual.
-Las vikingas, todas unas mozas. No sabes si podráas con alguna de ellas, pero te ponen a cien, eso seguro.
-Las pequeñitas y manejables. Pensar en la Cheerleader de Heroes y obtendréis la respuesta. Yo tenía una vecina exactamente igual, save the cheerleader, save the world.

-Las que tienen cara estándar. Cara sueca, se supone. Todo un clásico de la belleza.
-Las que son preciosas, de las que duele mirar, son guapas con ganas.
-Las que están buenas, y lo saben. O por el contrario, las que están buenas y no lo saben: carne de cañón para cualquier espabilado.
-Las que se gustan a sí mismas, cosa que cualquier ser humano haría en mencionadas condiciones.

-Podríamos añadir también las mezclas entre nacionalidades. En vez de ser quinquilleras o mercheras, como pasa en mi barrio con el cruce de los payos y gitanos, estas jovencitas podrán copular con cualquier humano y saldrá una mezcla estupenda, sin duda. Pero no nos dejemos llevar por el mestizaje a grito de Ska-p, porque las suecas de pura cepa son todo un regalo de la madre naturaleza.

Ahora pensar en la combinación que se os antoje entre todo lo anterior, que seguro que no sale nada malo. He surpimido grupos minoritarios como las emos, al no saber a ciencia cierta su sexo.

Y en esos paises es que es realmente relajante saber que si ligas, tienes un altísimo porcentaje de hacerlo con un pivón. No como en las típicas noches de borrachera de Albacete, donde pensabas que te habías acostado con una diosa, y por la mañana al despejarte del pedo, te das cuenta de la puta realidad.

Y si estas harto de oir la frase ‘Las feas también tienen derecho a vivir, pero no todas en mi barrio’, pídete un Erasmus a Escandinavia o suicídate.

D.E.P. Jose Luis Lopez Vazquez

Facebook y sus consecuencias

Después de la aparición de los Agujeros de los Filipinos (hasta en chocolate blanco y todo), y el alcance político que puede llegar a tener Terminator, creíamos que lo habíamos visto todo, pero no nos imaginábamos la aparición del maravilloso mundo de las redes sociales.
Centraré mi ira en el Facebook, porque creo que no merece la pena hablar de burdas copias a posteriori como el Tuenti español. La idea no es para nada sencilla, necesitando un manual para lograr entener la herramienta, o echando jornadas de 8 horas haciendo facebooking, concepto que ya se usa para designar este tipo de acciones.
La movida va de una especie de Gran Hermano virtual, donde, en vez de haber concursantes, hay amigos, conocidos y sobre todo gente que no has cruzado más de 2 palabras, y donde puedes averiguar hasta su grupo sanguineo y con quién se acostó el mes pasado.
Lo primero que debes hacer es crearte la maldita cuenta y dar tu mail a la base de datos de Facebook, que generosamente, te llenará diariamente el correo con cosas como ‘Pepita wrote something is your wall: xD’ o ‘Nick Carter de los BackStreetBoys added you as a friend’. Lo siento por el que no sepa inglés, pero dado que soy usuario del Facebook desde hace más de 2 años, en sus comienzos, solo estaba en esta lengua. Ahora por supuesto, ha evolucionado, y lo puedes configurar a español, chino mandarín, euskera o incluso a idioma pirata (y esto no es coña)
Pero empecemos a analizar más a fondo este adictivo hábito, que he oido incluso, que se esta convirtiendo en una forma de vida para algunos frikis pajilleros que no salen de su habitación:

-Photo Profile: Un dilema que acaba resolviéndose de diversos modos. Hay a quién se la sopla totalmente (dado que se ha creado una cuenta para ver fotos de pivas o porque su novia le ha obligado), y no sube ninguna. El resultado es una sombra azul con forma de consolador gigantesco. Los hay que ponen la primera foto que pillan, pudiéndose dar el caso de no salir lo mas favorecidos que desearían. Luego están los melancólicos, que ponen la foto de su primera comunión, o en su defecto la típica defecando o sonriendo cuando apenas tenias 1 ano y medio...por favor, que triste. Por supuesto, los metrosexuales, intentan marcar musculitos en un intento de ligarse a alguna chavala. Estan los defensores de la naturaleza (chicas, hippies o gays), que publican la bonita foto de un puto bosque o de una playa paradisiaca. Los revindicadores de cualquier gilipollez también aprovechan para fomentar y compartir sus ideales. Podríamos extendernos muchísimo mas con otras variaciones como foto terrorista, foto de nochevieja, foto alcohólica, foto de alguna celebrity, foto de algun cartoon o dibujo manga con el objetivo de no mostrar tu verdadera cara de soplapoyas. No hablaré de la tipica barriobajera, que enseña media teta con el símbolo de playboy, porque me tacharíais de ordinario o machista.

-Friend requests: En un principio, la misma notificación lo dice, ‘quiero ser amigo tuyo’. Pero, ¿hasta que punto hemos llegado que necesitas mandar un mail y una confirmación para entablar amistad con alguien? Aquí podemos distinguir varias especies de personajillos también. Los que tienen 12 amigos, por favor, sal a la calle y relaciónate. Los que tienen 100 y no conocen ni a la mitad, porque han añadido a chavalas con tetas enormes en un intento fallido de quedar con ellas. Los que tienen 350 amigos y los conocen, probablemente relaciones públicas de algún garito, camello de turno o ha estado en Carabanchel (en la cárcel, me refiero). He llegado a ver gente con mas de 800 contactos, típicos que agregan a cualquier cosa viviente que haya estado a menos de 5 metros. Ojo con entablar relaciones facebook-compañero de trabajo, porque tu jefe acabara viendo como te bebes hasta el agua de los charcos los fines de semana.

-Status: sirve para publicar tu estado de ánimo, lo que estas haciendo, o lo que te de la real gana. Hay tropa que pone una frase super cursi, intentando ser sensible y asi poder apretarse a mas tias. Otros ponen en la fiesta que estuvieron o a la que van a asistir el próximo finde. Luego esta, el cansino que publica cada 15 minutos lo que esta haciendo, estoy durmiendo, me voy al cine, estoy viendo la tele, voy echar una cagada del tamaño de un ferrocarril, me estoy tirando a tu madre (si sonries es la tuya)...Cabe destacar, el calzonazos que publica ‘Te quiero chiqui’, ‘15/07/05 más de 4 años contigo’, o similes. Y por último el que va de interesante y postea ‘estoy trabajando’...y digo yo, o eres el modelador del Facebook o es una mentira como un piano...así va España.

-Info: donde existe un espacio para ti, para tus hobbies, para tu curriculum...que por supuesto no valdra para nada. Puedes poner toda la info que quieras, donde naciste, que tipo de pelis te gustan, en que instituto solías pintar grafitis o si te han dado por el culo alguna vez. Hay espacio incluso para los grupos a los que perteneces (como por ejemplo los Boy Scouts, Ultra Sur o Los Templarios), o las páginas de las que eres fan (fan de Chimo Bayo, de Johan Cruiff o, incluso, de Juan Tamariz). Y aquí se me plantea una duda, ¿no se nos ha enseñado a no revelar datos personales por la red?...cuidadín con los psicópatas de turno.

-Relationship Status: otro apartado de la Info, que debe ser nombrado aparte. Debes identificarte como llanero solitario (single), calzonazos (in a relationship with...), o jodido por completo (married) y decidir si compartirlo con tus contactos o no. Luego esta el apartado tan gracioso de en busca de (looking for), donde dejas claras tus aspiraciones, es decir, quiero follar. Atentos también a los cambios que haceis en esta sección, porque puede haber entrada masiva de comentarios....’¿Ya no estas soltero?’, ‘¿Lo has dejado con Paula?’,’ Ahora que ya no estás con Paula, ¿puedo hacerla un Poke o escribirla en su wall?’.

-Photos and Videos: evidentemente, el principal objetivo es compartir tus fotos y videos con tus compis. Toda clase de fotos inundarán este apartado, sobre todo si tienes algun amigo tocapelotas que crea un álbum cada 10 minutos, ‘valencia 2009’, ‘fiesta de graduación’, ‘mi mascota Winnie’,’yo meando y vomitando’. Existe una extraña tendencia a etiquetar (tag) las fotos, consiguiendo asi que te tengan fichado siempre en las peores situaciones. Consejo: agregar el menor número de miembros de tu familia, para evitar mofas en las reuniones de navidad. Los videos, digamos que es mas de la misma mierda, pero en movimiento.

-Wall: creo que en español lo llaman algo asi como el Muro. El Muro ¿de qué?, ¿de las lamentaciones? Espacio reservado para dedicatorias de todo tipo, proveniente de tus amigos o enemigos. Aqui puedes intentar ligarte a la rubia que conociste el otro dia con un bonito ‘¿Cómo te va todo?’,’A ver cuando quedamos’, o dejar en evidencia a mas de uno con un ‘Menudo coma etilico te pillaste ayer ehhh Gerardo’. Gracioso es, que existiendo un mail privado, la gente prefiere que todo el mundo lo vea, en un intento de demostrar que tienes amigos y se interesan por ti. Conozco a un tipo que le dejo su novia tras leer en su Wall ‘Joder tio, que fiera, ayer te liaste con 3 y dejaste a Rosa en casita durmiendo...’ , la respuesta podría haber sido tan educada como ‘Hijo de la gran puta, aparte de que fueron solo 2, esto lo lee todo el mundo, incluida ya mi ex-novia’ Después de esto, procedes a la cancelación del cabrón como amigo.

-Inbox: Dado lo escrito anteriormente, casi no merece la pena ni mencionar el Mail interno del Facebook. La gente lo usa bastante menos que el Wall, porque no es tan novedoso.

-Poke: no tengo la menor idea de la traducción que tendrá en el Facebook español. Pero, consiste simplemente en ‘darle un toque’ a otra persona. Es de mala educación no devolverlo, por tanto el intercambio de pokes se convierte en un círculo infernal de difícil salida. Otra definición de poke podría ser algo como ‘¿follamos?’, por tanto mandarlo a alguien de tu mismo sexo, es raro.

- Events and Birthdays: bastante útil para saber quien va a asistir a la fiesta del sabado, si tienes algun lio tipo trio amoroso. También para recordar el cumpleaños de tu hermano o el de la secretaria de tu vecino, la que, por supuesto, tienes agregada. Para los eventos, aparecen en escena 3 tipos de sujetos, los que van a ir, los que puede que vayan y los que ni por nada del mundo irían a tu puta fiesta de los cojones. Hay gente incluso, que pasa olimpicamente de responder. Para los cumpleaños, se dan solo dos posibles situaciones, que nadie te escriba, recordandote lo jodidamente popular que eres, o que de, tantos Happy Birthdays que te han llegado, te quieras arrancar las retinas con unos alicates.

-Estúpidos tests sacados de la Super Pop: fabricados por algún completo idiota, te dicen cualquier tipo de gilipollez después de contestar a unas preguntas con menos sentido que ver la patética serie de Física o Química. Hay absolutamente de todo, y lo peor del caso, es que después de ello, la gente publica el resultado en su profile. Ejemplos de como la gente pierde el tiempo se justifican en títulos como: ‘¿Que personaje de Aladín eres?’ que respondas lo que respondas saldra Aladín o El Genio;’¿Qué porcentaje de gay eres?’...perdona pero yo creía que lo eras o no lo eras;’¿Qué dia vas a morir?’ como sigas haciendo test de este tipo, mañana será tu dia, porque te mataré yo con mis propias manos. Y un sin fin de estupideces, a las que se podría añadir: ‘¿Quién esta follando ahora mismo?’ pues tú no gilipollas, porque estas haciendo un puto y absurdo test.

-Games: y es que la locura desenfrenada de los programadores del Facebook no parece tener límites. Han creado plataformas y arcades que permiten jugar a la vez que estas cotilleando fotos de tu prima la del pueblo. Con esto estan consiguiendo, una adicción parecida a la de la heroína en los años de la movida madrileña y que miles de jóvenes tengan ya como Homepage del explorador, Facebook o un acceso directo a Farmville. No soy usuario de este tipo de cosas, así que no puedo extenderme mucho en este punto.

-Chat: y por último la parida que colma el vaso. No nos era bastante con estar localizados en el MSN o el Skype. Esta idea infernal, empezó a principios del 2008 si no recuerdo mal. Tiene como objetivo meterte un gps por el maldito trasero, y que te salte un pop up con la típica pregunta...’jaja..asi que ¿en el facebook?’...pues si friki de los huevos..estoy perdiendo el tiempo igual que tú.

Y con esto amigos deberías tener una idea más que general, de lo que es el Facebook. Asi que ya sabéis, si queréis mandaros saluditos con la gente de la oficina o ver fotos de chiquis, esta es vuestra oportunidad...aunque para eso siempre nos quedará el porno, digo yo.

Traumas y sandeces

Me gustaría contar mi breve historia como escritor para iniciar este nuevo blog, y estoy seguro, que se la suda a más de uno . Empecé un blog hace más o menos un año, para contar mi dia a dia como viajero, ya que desde hace un tiempo no logro quedarme quieto. Si alguno está interesado en ese tipo de cosas, le recomiendo que eche un vistazo al susodicho: http://dandounpaseoeuropeo.blogspot.com/

Dadas las extensas horas de trabajo y los ratos muertos dentro de ellas, he decidido crear este otro blog. 'Traumas y sandeces' estará más enfocado a los pensamientos más frikis que golpean mi cerebro de vez en cuando, hechos basados o no, en la escuela de la vida.

Las ventajas que tendrán estas nuevas entradas, es que serán independientes entre sí, y que no tendré ninguna presión temporal de escribir. Por eso, si por algún remoto motivo (que no lograré entender), alguien empieza a seguir este blog, que no se impaciente con nuevos posts, porque serán como los apretones intestinales, nunca sabes cuando te van a llegar. No intentaré cuidar ni lo más mínimo mi modo de escribir, e incluso podría avisar de que algunos articulos podrán herir la sensibilidad de algunos, pero viendo que Gran Hermano ha llegado a la edición 11 en España, creo que podrán leer cualquier tipo de basura que yo les ponga.

Por otro lado, y sin ánimo de ofender, si estáis leyendo esto, es que tenéis mucho tiempo libre, y me gustaría daros un consejo amigos...iros a tomar una birra o un cubata, entrar a la rubia del otro lado de la barra, echaros unas risas con los colegas, ir a comer con vuestra abuela o enrollaros con Angelina Jolie...pero nunca malgastéis vuestro tiempo.