Lo primero que nos viene a la mente al pensar en la programación de madrugada, son, probablemente, las películas porno o ese cine erótico donde algunas partes del cuerpo se dedican a jugar al escondite con la cámara.
Pero no hablaré de los argumentos rigurosamente elaborados de estas películas, ni de sus fantásticos nombres (venga solo uno....que no me puedo aguantar....'La guarra de las galaxias' por ejemplo), sino de un género totalmente opuesto que esta invadiendo la parrilla televisiva a estas altas horas de la noche.
PUBLICIDAD TIPO 'TELETIENDA'
Titulado 'Tipo Teletienda', por haber sido la madre de toda esta publicidad que intenta vendernos objetos porculeros. Recuerdo que tiempo atrás podías ver todo tipo de artilugios, que no se a quién coño se lo vendían, por muchas ofertas de 2x5 que hicieran. Las músicas pegadizas eran técnicas (originariamente satisfactorias en la ludopatía) para hacernos recordar las molestas intros, como aquella ridícula que sonaba 'La tienda en casaaaa' o esa otra mas veloz y de timbre grave 'Galeria del coleccionista'. Pero todo boom de gilipolleces tiene su final, o su decadencia, como en este caso. Y es que ahora hay muchos menos artículos que vender, pero muchas más horas que rellenar, dado que el circulito de colores de 'Fuera de emisión' se pasó de moda. Entonces, una pregunta nos golpea violentamente, menos variedad y más horas, ¿como es posible? Pues aunque parezca un insulto a la inteligencia de los telespectadores, la solución ha sido repetir los anuncios una y otra vez, y hacerlos mas largos e insoportables.
Básicamente, han sobrevivido los siguientes:
- Colchones o almohadas. 'Que bien duermo en este colchón de 5000 euros', es la frase que debería decir la voz de Constantino Romero en los anuncios de Lo Monaco, porque para pagar un simple cojín, estarás a pan y agua lo que resta de ano. Recuerdo aun el estallido que hubo en lo que publicidad de almohadas se refiere hará ya 15 años, que si Terapy Pilow, que si Power Pilow, que si Double Pilow versión 5....madre de mi vida, ¡qué yo duermo con una del Ikea y reposo la mar de bien!
- El género de cuchillos, peladores y derivados. Suele salir un chino que corta las cebollas a la velocidad de la luz o un leñador con camisa roja a cuadros de los años 80 sonriendo como un retrasado. Suelen ser videos de hace 30 años y los doblajes al castellano están lejos de ser ni medio regulares. Te intentan vender un juego de 47 cuchillos que no utilizaras en la vida, con hoja de acero vietnamita y mangos forjados en la tierra media. Hacen demostraciones bastante absurdas para probar su efectividad de corte, como cortar un zapato o una lata de Aquarius.
- Aspiradoras, bayetas o plumeros de última generación. Utensilios que por arte de magia limpian cualquier cosa. Intentan hacernos creer manchas cotidianas como petróleo en la moqueta, sulfuro de cobre en el sofá o kilos de arena volcánica en los rincones. Es curiosa la señorita que ponen a limpiar, porque difiere bastante de los cánones ama-caseros de bata acolchada y rulos multicolores.
- Abdominator. El rey de la fiesta, que no podía faltar. Nos sorprendieron con una maquinita futurista de plástico duro, que hace que consigas los abdominales de Cristiano Ronaldo en cuestión de días. Suele salir Chuck Norris rodeado de rubias en leotardos diciéndote lo maravilloso que es el aparatito (¡¡si solo cuesta 500 pavos!!) o fotos de personas obesas (definidas con un 'antes'), que pasan a ser Claudia Shiffer o David Beckham con un par de sesiones de Abdominator.
A todo este tipo de publicidad torturadora hay que añadir la fabulosa oferta de 'si llamas ahora, te regalamos un segundo pack', o una más graciosa aún 'oferta de última hora, si llamas en los próximos 10 minutos nuestro minipack, gratuito'. Los teléfonos a los que hay que llamar, por supuesto, no son precisamente lo más baratos del mercado.
CONCURSOS PARA IMBÉCILES
Y en segundo lugar, podemos analizar, lo que, desde hace varios años, empieza a ganarle terreno a la teletienda (incluso al porno, se podría decir....y eso ya es serio). Una extraña moda ha surgido y consiste en torturarnos con programas (de altísimo presupuesto) que consisten básicamente en engañar a la gente. El presentador suele ser uno de los ex-concursantes de Gran Hermano, un cantamañanas que pega voces o una rubia potentona enseñando escote. El tema está en llamar al típico número 900 para que te den el palo y responder a una pregunta que seria capaz de hacerlo un niño de 10 meses. Son programas interminables, donde las llamadas están preparadas y por supuesto la línea real te tendrá en espera lo suficiente para desesperarte y haberte gastado el sueldo de medio mes. Ejemplos basados en hechos reales, podrían ser:
- País europeo que empieza por D. ¿Alemania?, ¿Rusia? ¿Pakistán?
- Nombre de varón que empieza por AL y acaba por FONSO. A lo que los supuestos concursantes responden cosas como '¿Pedro?', '¿Juan?', 'Espera no....Albertooo'
- Resultado de la cuenta 5x10+2. 'Creo que 10', ' 60, ¿verdad?', 'No se, ¿puedo saludar?'
- Encuentra las 7 diferencias, donde por supuesto las diferencias están más claras que la quiniela entre R.Madrid-At.Madrid. Aún así la gente se empeña en errar.
- Completa el refrán: A quien madruga, Dios.... Fuera coña, he oído responder barbaridades como ' le ilumina', 'le habla', con lo que no me sorprendería oir '...le mete una ostia como un autobús londinense de grande'
Pero sigo decantándome por ver estas chorradas, en vez de ver como 5 payasos se insultan en Salsa Rosa o como la abuelita Campos nos deleita con 'periodismo' de interés para marujas.
Pero no hablaré de los argumentos rigurosamente elaborados de estas películas, ni de sus fantásticos nombres (venga solo uno....que no me puedo aguantar....'La guarra de las galaxias' por ejemplo), sino de un género totalmente opuesto que esta invadiendo la parrilla televisiva a estas altas horas de la noche.
PUBLICIDAD TIPO 'TELETIENDA'
Titulado 'Tipo Teletienda', por haber sido la madre de toda esta publicidad que intenta vendernos objetos porculeros. Recuerdo que tiempo atrás podías ver todo tipo de artilugios, que no se a quién coño se lo vendían, por muchas ofertas de 2x5 que hicieran. Las músicas pegadizas eran técnicas (originariamente satisfactorias en la ludopatía) para hacernos recordar las molestas intros, como aquella ridícula que sonaba 'La tienda en casaaaa' o esa otra mas veloz y de timbre grave 'Galeria del coleccionista'. Pero todo boom de gilipolleces tiene su final, o su decadencia, como en este caso. Y es que ahora hay muchos menos artículos que vender, pero muchas más horas que rellenar, dado que el circulito de colores de 'Fuera de emisión' se pasó de moda. Entonces, una pregunta nos golpea violentamente, menos variedad y más horas, ¿como es posible? Pues aunque parezca un insulto a la inteligencia de los telespectadores, la solución ha sido repetir los anuncios una y otra vez, y hacerlos mas largos e insoportables.
Básicamente, han sobrevivido los siguientes:
- Colchones o almohadas. 'Que bien duermo en este colchón de 5000 euros', es la frase que debería decir la voz de Constantino Romero en los anuncios de Lo Monaco, porque para pagar un simple cojín, estarás a pan y agua lo que resta de ano. Recuerdo aun el estallido que hubo en lo que publicidad de almohadas se refiere hará ya 15 años, que si Terapy Pilow, que si Power Pilow, que si Double Pilow versión 5....madre de mi vida, ¡qué yo duermo con una del Ikea y reposo la mar de bien!
- El género de cuchillos, peladores y derivados. Suele salir un chino que corta las cebollas a la velocidad de la luz o un leñador con camisa roja a cuadros de los años 80 sonriendo como un retrasado. Suelen ser videos de hace 30 años y los doblajes al castellano están lejos de ser ni medio regulares. Te intentan vender un juego de 47 cuchillos que no utilizaras en la vida, con hoja de acero vietnamita y mangos forjados en la tierra media. Hacen demostraciones bastante absurdas para probar su efectividad de corte, como cortar un zapato o una lata de Aquarius.
- Aspiradoras, bayetas o plumeros de última generación. Utensilios que por arte de magia limpian cualquier cosa. Intentan hacernos creer manchas cotidianas como petróleo en la moqueta, sulfuro de cobre en el sofá o kilos de arena volcánica en los rincones. Es curiosa la señorita que ponen a limpiar, porque difiere bastante de los cánones ama-caseros de bata acolchada y rulos multicolores.
- Abdominator. El rey de la fiesta, que no podía faltar. Nos sorprendieron con una maquinita futurista de plástico duro, que hace que consigas los abdominales de Cristiano Ronaldo en cuestión de días. Suele salir Chuck Norris rodeado de rubias en leotardos diciéndote lo maravilloso que es el aparatito (¡¡si solo cuesta 500 pavos!!) o fotos de personas obesas (definidas con un 'antes'), que pasan a ser Claudia Shiffer o David Beckham con un par de sesiones de Abdominator.
A todo este tipo de publicidad torturadora hay que añadir la fabulosa oferta de 'si llamas ahora, te regalamos un segundo pack', o una más graciosa aún 'oferta de última hora, si llamas en los próximos 10 minutos nuestro minipack, gratuito'. Los teléfonos a los que hay que llamar, por supuesto, no son precisamente lo más baratos del mercado.
CONCURSOS PARA IMBÉCILES
Y en segundo lugar, podemos analizar, lo que, desde hace varios años, empieza a ganarle terreno a la teletienda (incluso al porno, se podría decir....y eso ya es serio). Una extraña moda ha surgido y consiste en torturarnos con programas (de altísimo presupuesto) que consisten básicamente en engañar a la gente. El presentador suele ser uno de los ex-concursantes de Gran Hermano, un cantamañanas que pega voces o una rubia potentona enseñando escote. El tema está en llamar al típico número 900 para que te den el palo y responder a una pregunta que seria capaz de hacerlo un niño de 10 meses. Son programas interminables, donde las llamadas están preparadas y por supuesto la línea real te tendrá en espera lo suficiente para desesperarte y haberte gastado el sueldo de medio mes. Ejemplos basados en hechos reales, podrían ser:
- País europeo que empieza por D. ¿Alemania?, ¿Rusia? ¿Pakistán?
- Nombre de varón que empieza por AL y acaba por FONSO. A lo que los supuestos concursantes responden cosas como '¿Pedro?', '¿Juan?', 'Espera no....Albertooo'
- Resultado de la cuenta 5x10+2. 'Creo que 10', ' 60, ¿verdad?', 'No se, ¿puedo saludar?'
- Encuentra las 7 diferencias, donde por supuesto las diferencias están más claras que la quiniela entre R.Madrid-At.Madrid. Aún así la gente se empeña en errar.
- Completa el refrán: A quien madruga, Dios.... Fuera coña, he oído responder barbaridades como ' le ilumina', 'le habla', con lo que no me sorprendería oir '...le mete una ostia como un autobús londinense de grande'
Pero sigo decantándome por ver estas chorradas, en vez de ver como 5 payasos se insultan en Salsa Rosa o como la abuelita Campos nos deleita con 'periodismo' de interés para marujas.
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